مُدّي ضوءكِ . . حتى تُشرِقَ الحياة .

- بدايّة السرد : حنينُ حبيب .




هاتِ يديّكِ , هاتِ قلبكِ , هاتِ روحكِ فمازالت حقيبتي تتسعُ لِـ كُلِّ أشيائِكِ . . هاتِ بقايايّ , فما أنا فاعِلٌ بِ جسدٍ بِلا روحٍ وحدي !
عندما أسيرُ في شوارِعِ برلين , و صوتُكِ يأكُلُ قلبي كُلّه , فلا تتركينَ لي قلباً رطِباً يتجوّلُ في أزقهِ المدينة , في وجوهِ الصبيّات , خلفَ ضحكاتِ الأطفال , و فوقَ حكايا المُسنين , و تجاعيد المباني العريقة !
تأتينَ كـ الماءِ في ذاكِرتي , تغسلينني مِن حُزني و مِن مُخلّفاتِ هذهِ الغُربة , و تقعينَ عليّ كُلّي , فما أعودُ أعلمُ هل يتسربُ الماءُ إلى صدري مِن بكاءِ السماءِ أم من بُكائِكِ خلفَ جفني !
أعلمُ أنّ كُلّ الخرائِطِ لن تفسِرَ حجمَ المسافة الحقيقيّة بينَ قلبكِ و عيني , و أعلمُ جيّداً أنّي أقربُ مِن نبضِكِ لنفسِكِ , و لكنّي مُرهق يا حبيبةَ عُمري , وحيدٌ أقاسِمُ ملامِحَ وجهكِ مع فُنجانِ قهوتي , أشمُ رائِحتكِ في خُبزِ صباحي , و حديثُكِ لا يُغادِرُ صفحاتِ جرائِدي !
و أراكِ تتلونين في فصولِ هذهِ المدينةِ , و تتلوّنُ المدينةُ فرحاً بِكِ , و أنا أقفُ على إحدى الطُرقِ أتمنى لو أنّ المدينة كُلّها تتلوّنُ بِ لونِ عينيّك !
فأشتهي سماءها و أرضها , و أشتهي أزِقتها , و أشتهي النظرَ في سُكانها , كما كنتُ أشتهي تقبيلَ عينيّكِ في خيالي , لأرتسمَ أنا و قُبلتي كما الكُحل في عينيّكِ ,
و أراكِ على وجهِ الشمسِ تظهرين , فتذوبُ الشمسُ و تبكِ المدينة !
فأتمنى لو أنني بِ جناح , لِـ أصلكِ و أخوض عبوراً في ساحاتِ عشقكِ مرّة أخرى , فقط لو أنني أستطيعُ لمسَ كفّكِ , لكنتُ بأفضلِ حالٍ الآن !
كفّكِ تلكَ المُعجزة الإلاهيّة التي خُلِقت لِـ تكونَ منزلي , و وطني , و عُمري , و كُلّ أحلامي , و مُنايّ !!
لا أظنني بِ خيّر , فأنا لم أستردَ رُشدي بعد , مِن عناقِكِ الأخير ,
أبقيّتُ بِ " قُصيّ " كُلّهُ بينَ ذراعيّكِ , و سافرتُ بِ جسدي عنّكِ , ربما ظننتُ أنّي سأروّضُ هذا الجسدَ و أكسِرُ بِهِ حُزنَ الدُنيا , دونَ أن تمدي لي ذراعيّكِ كـ ملجأ ,
و أظنني فشلت .




أحبكِ , و أحبكِ كُلّما سكنت بحةُ صوتُكِ مدينتي !
.. انها تُمطر ,
تعالي إلى قلبي , قبلَ أن تسرِقكِ أماني المَطر , بعيداً عنّي !
أؤمنُ أنّ الأماني ستنطقُ يوماً و لكنّها تحتاجُ لِـ وقفةِ فرحْ , و أنا لستُ مكتظاً بالسعادة مِن بعدكِ , و هذا المَطر يُحرقني ببطء .. لهذا فـ أمنياتي حتماً لن تُصيب و أنا أتقاسمها معَ نفسي !
و كونكِ لستِ معي , فلا شيء يأتي بِ الدفء إلى صدري , و لا شمسَ تُشرِقُ في يومي , و لا مطرَ يبعثُ الفرحَ في نفسي , أشعرٌ بِ وعكة بسببِ غيابِكِ , و هذهِ المدينة تُرشِدني ممراتُها إتجاهَ إحتياجِكِ !
مازلتُ صامِداً أتخيّلُكِ تُطبطبينَ على الرجلِ الذي أحبّكِ و مازالَ يُحبّكِ , و أخافُ أن ينهارَ صمودي أمامَ صوتِكِ , فأنهار بِ بكاءٍ كـ الأطفال دونَ توقف , لهذا أنا لا أجرؤ على تحمّلِ صوتِكِ المسكوبِ مِن أسلاكِ هاتفٍ بارد !
تنامينَ على صدرِ مدينتي القديمة , تتوسدينَ أحلامنا القديمة , تستيقظينَ على صوتي في ذاكِرتكِ , توقظينَ السماءَ عندما تتفتحُ عينيّكِ و أنا في مدينتي هذهِ أتبعُ ظِلَ ظِلّي .. فلا يعبُرني ضوءٌ و لا أقعُ في شَرِّ ضحكتكِ المجنونة , فهل أبدو لكِ أنّي بخيّر !
ضحكتكِ كانت تسرِقُني مِن كُلِ الناسِ , فأتوّجُ ملِكاً في صباحٍ حملَ صوتَكِ . . تعالي و أنظري لِـ حالِ ملككِ , و هوّ يتقاسمُ ذاتَ الرغيفِ على أيامِ الشهرِ كافة , خوفاً من أن ينتهي الرغيفُ و تنتهي معهُ رائحةُ أصابِعكِ . . أنظري إليّ و أنا مريضٌ بِكِ , أشكو غيابكِ لِـ ستائر السهر !
و أخفيكِ في جيوبِ أمتعتي كُلِّها , حتى لا تسرقكِ الرياحُ كُلّما طرقت نوافِذي , حتى لا أنتهي من امتدادكِ داخلي !
و أسجلُ إعرافاتي كُلّها فوقَ نورِ القَمر , مازلتُ أتوجعُ كُلّما تذكرتُكِ و أنتِ تُقبلينَ قلبي , و أتوجعُ كُلّما ذكرتُكِ و أنتِ تُبدلينَ ثيابِكِ بِ دورانكِ بينَ أصابِعي , و أتوجعُ كُلّما ذكرتُكِ و أنتِ تتخذينَ مِن حُضني لكِ سريراً , و أتوجعُ جداً جداً كلّما ذكرتُكِ و أنتِ تُقبلينَ عينيّ بِ شفتين أرقَ مِن دمعِ النَدى !
و ايماني بِ أنّ لا طبيبَ و لا صديق , سيشفيني من هذا الوجع غيّركِ , و لا بشر سيخرِجُني مِن حالتي هذه كما تفعلينَ أنتِ , يزيدُ من وجعي !
منذُ أن وصلتُ لِـ هذهِ المدينة , و أنا لا أكمِلُ إرتشافَ كوبِ قهوتي , خوفاً من أن أبحثَ عنكِ في آخرِ الفنجانِ فلا أجدكِ !
و لا أرفعُ رأسي لأواجهَ السماءَ , خوفاً من أن أنتشي بِكِ حُلماً , فأقع في مصيدةِ عينيّكِ , أتشبثُ بِ رمشِكِ .. فألقي نظرة إلى داخِل عينكِ , و أظنُ أنّي دخلتُ الجنّة , فتسقِطُني دمعهُ شوق , و تُبعثِرني مع رياحِ هذهِ المدينةِ التي لا ترحم !


- دونَ خجل : أخبئ بُكاءً يَخُصّكِ .



من أغبى الحيلِ التي تمسكتُ بِها في هذهِ المدينة : حيلة السعادة !
فكنتُ أكتبُ رسائِلي إليّكِ , و أحدِثُكِ بِ صوتِ الفرحِ الذي عجنتهُ طويلاً في حُنجرتي حتى يظهرَ لكِ في رسالة , بِ أناقة .. تجعلكِ تظنينَ أنّي بِ خيّر , و أنّي ماعدتُ أبحثُ عنّي في صوتِكِ !
لم أكن أنتظِرُ حضوركِ , كنتُ على يقين بِ أنّ صوتَ رسائِلي سيخفي حسرتي بعيداً عنّكِ , و أنكِ ستنامينَ و تطبعينَ على خديّكِ كُلّ الأماني أن يديمَ الله عليّ سعادتي !
و عندما أنتهي من رسائِلي , أحرِقُها , و أحرقُ معها كُلّ الأماني .
في الحقيقة , ما كنتِ تغيبينَ عن خيالاتي , و كنتِ تُباغتينَ أوهامي عندما تحمِلنُي إلى بُكاءٍ عميق , لم أبكِهِ طيلةَ حياتي !
كانت الدموعُ تُحاصِرني كُلّما تذكرتُ وجهكِ و أنتِ تُخيرينني بينَ البقاءِ معكِ , و السَفرِ وحيداً .. !
لا أدري حينها كيفَ ظننتُ أنّي سأتحمّلُ هولَ عبوري لِـ مدينةٍ أخرى و أنتِ لا تُمسكينَ بِ يدي , و لا تقودينني خلفَ خطواتِكِ !
أصبحتُ مؤخراً أظنُ أنّ هذا الحُزنَ تسببتُ بهِ لنفسي , عندما فضلّتُ السعيَّ وراءَ أحلامٍ قديمة , تغيّرت منذُ أن خُلِقتُ مِن جديدِ بِ عمرٍ جديد حملكِ إليّ , و لم أدرِك تغيّرَ سيرَ أحلامي إلا هُنا , و أنا أحاولُ إلتقاطَ أنفاسي خلفها , بِلا جدوى ... وجهكِ فقط ما يتراءى أمامي!


توقفَ المَطر , قررتُ بعدَ ثلاث دقائق من الوقوفِ على عتبةِ بابِ الغُرفة , أن أخرجَ و أتسكعَ في الشوارع , علّ الماء الراكِدَ على تلكَ الشوارع يغسِلُ شيئاً مِن كآبتي .. و كي أغتسِلَ بِ شيءٍ من الشمسِ حتى لا أفقدَ رائِحةَ الشمسِ مِن جلدي !
هذهِ الشوارِع تمتلئ بِ الفتيات , و لكن من منهنّ تستطيعُ أن تُرافِقَ رجُلاً يحمِلُكِ في كُلِ أجزائه !
فكرتُ في تضييع الوقت بِ التنقلِ بينَ المتاجر و البحثِ عن متاجِرَ صغيرة غيّر مكتظة بِ النساءِ , فكرتُ أن أذهبَ إلى متجرِ العمِ مصطفى , هذا الرجل تُركيّ الأصل و يتحدّثُ العربيّة كما لو أنّهُ ولِدَ مِن رحمِ قاصّةٍ عربيّة .. لديّهِ مِن الخِبرة ما تطغى على تجاعيدِ جسدهِ النحيل , شعرهُ أشعث , و ابتسامتهُ كسيرة , هوّ لا يحدثني عن نفسه لهذا أنا لا أعرفُ كيفَ أخذَ الحُزنُ طريقاً لصدرهِ , و لا أعرفُ عنهُ سوى سوء الحَظ .. و لعلّ حظهُ هذا ما دفعني لِـ أظنّ بِ أنّي الآن أشبههُ تماماً .. و أنّي أحتاجُ أن أتحدّثَ معهُ عن حظي الذي ماعادَ يبتسمُ منذُ ابتعدتُ عن دائِرةِ ضوئِكِ !
اشتريتُ بعضَ الكعكِ في طريقي , و سرتُ إليّهِ مُحمّلاً بِ الشكوى , و أنا أراقِبُ خطواتِ الفتياتِ و هنّ يتمايلنَ و يتجملّنَ بِ خطواتِهن .

.. السلامُ عليكم .
.. و عليكَ السلامُ يا قُصي , كيفَ أنت ؟
.. نصفُ مرتاح .
.. و أينَ ذهب النصفُ الآخر ؟ " مُمازِحاً "
.. زارتني في منامي بِ الأمسِ أيضاً . " مُتجاهِلاً دعابته "
.. جميل .


صمتَ كِلانا .. كُنتُ أفكِرُ هل " جميل " تعني أن أكمل , أم أنّهُ مَلّ مِن شكوايّ قبلَ أن تبدأ !

ثُمَ أكملَ مُتسائِلاً :


.. و كيفَ بدت ؟
.. نصفُ مرتاحه .
.. هل تركت لكَ خبراً أو رسالة ما ؟
.. كانت تلفُ سجائِري بِ ورقِ رسائِلي ... و تُدخِنُها !
.. اذاً هيّ مُدمنة .
.. أقسمُ لكَ أنّها ما دخنت سيجارةً مِن قبل ! " بِ إنفعال و كأنّهُ شتمكِ "
.. أقصد , مُدمنة لِـ رسائِلك . . لِـ حديثك ربما .

صمتَ و أنا إبتلعتُ إنفعالي .. ثُمَ قال :
.. أكتب لها رسالة , بما أنّكَ لا تُريدُ الإتصالَ بِها عبرَ الهاتِف .






استأذنتهُ بِ الرحيلِ , و هوّ يُرتِبُ بعضَ الأشرِطة القديمة , فأهداني احداها و همس : هذهِ الموسيقى ستأخذكَ إلى الصواب !
حملتُ الشريطَ بِ كلتا يديّ , و كأنّ حياتي الآن متوقفه على هذهِ الموسيقى .. و سرتُ و أنا أتبعُ ظِلّي إلى غُرفتي و خيبتي مازالت تلحقُ بي !
في طريقي .. توقفتُ أمامَ إحدى المكتباتِ الكبيرة , إبتعتُ ظرفاً و بعضَ الورقِ الأبيض .. و قلمَ حبرٍ جاف .. و كنتُ كُلَ طريقَ عودتي أتمنى أن يكونَ المتجر القريب مِن غُرفتي مازالَ مفتوحاً لِـ أشتري مُسجِلاً , لعلّي اليوم أجدُ طريقَ الصوابِ أو يحمِلُني صوتُ ملاكٍ إليّكِ !
لحِقتُ بِ صاحِبِ المتجر و هوّ يغلقُ أبوابَ متجرهِ , طلبتهُ مُسجِلاً .. كانَ يرفضُ في بادئ الأمر إعداة فتحِ الأبواب , و لكنّ كُلّ اللهفةِ و الخوفِ المجتمعِ في وجهي , و ملامِحِ الموتِ التي بدأت ترتسمُ عليّ جعلتهُ يعيدُ إدارةَ المفتاحِ في قفلِ الباب ., دخلَ متجرهُ ليعود بعد دقيقتين و هوّ يحمِلُ مُسجِلاً .. أعطيه النقودَ و كثيراً مِن الشُكرِ , كما لو أنّهُ وهبني حياتهُ و ليسَ مجرّد علبة بلاستيكيّة بِ أسلاك !
دخلتُ غُرفتي مُسرعاً , على عكسِ عادتي ..
خلعتُ حذائي البنيّ , و المعطف الذي لم ينجح بِ إدخالِ الدفء إلى قلبي . .
أدرتُ الشريط على عجل , و رميتُ بِ جسدي فوقَ السرير , و أغمضتُ عينيّ , كي لا يخاف الصوابُ مِن عُمقِ عينيّ و غرقِهما بِكِ , فلا يأتِ !
بدأت الموسيقى تسرقُ شيئاً من روحي , الوضعُ كانَ يشبهُ الإختناق , كنتُ أشعرُ بِ قشعريرة تنمو على أطرافِ جسدي , أصبحتُ أرى وجهكِ و أنتِ تنظرينَ إليّ بعينيّن متأملتين , و صوتُكِ و كلماتُ الوداعِ أصبحت تطرقُ في رأسي , كـ أجراسِ الكنائِسِ هُنا , وتقرعُ في رأسي حنيني و خوفي و كُلُ لغاتِ العتابِ تجتاحُني , لم أعد أطيقُ هذا الاتساع , هذا العُمق الذي أغرقُ بِهِ وحدي ... أطفأتُ الموسيقى , و خضتُ بكاءً طويل .. طويلٌ جداً !




- لستُ أنا , و لكنني أحاول :



بعدَ أن صارعتُ النومَ طويلاً لِـ يزورني , و ما كادَ يفعل .. فعلَ أخيراً و أخذَ بِ يدي , إلى أرضٍ خضراء لا تُشبهُ أرضَ وطني , منذُ أن أدخلني إلى تلكَ الأرض و قلبي تعلّقَ بِ كُلِّ شيء , كنتِ تقفينَ في الطرفِ الآخر مِن جسرٍ امتدَ مِن صدري إلى تلكَ الأرض , و تحملينَ في كفيّكِ دفتراً قديماً , و تقرأئينَ عليّ بِ صوتِكِ الحاني , و تُذكرينني بِ كُلِ عاداتي القديمة في وطني , و تقاليدِ شعبِنا المُسالم , ثُمَ أخذتي بِ يدي و وضعتِها على قلبكِ و قُلتِ : " حُلمُكَ لا يعني أن تنسى طينَ قلبِكَ و طينَ جسدِكَ و طينَ عينِكَ يا قصي " .
ثُمَ تلاشيّتِ معَ الريح !
استيقظتُ و أنا أشعرُ بِ العطش , ملأتُ كأسَ ماء , و أعطيتُ فِكري نُزهةَ سرحان , أمسكتُ بِ هاتفي النقال , بدأتُ بِ طلبِ رقمكِ , و أصابعي متثاقِله ع أزاريرِ الهاتف , بِ مجرّد إدخالي لِـ مُفتاحِ الوطن , غيّرتُ رأيي و قررتُ مُهاتفةَ أمي ,
فربما صوتُ دُعاءِ أمي , و حِرصِها المليء بِ النصائِح , و كُلُ نصائِحها التي حفظتُها عن ظهرِ قلب , ستخففُ عنّي حُزني هذا اليوم .


.. أمي .
.. قصي ؟ " و أشعرُ في سؤالِها شوقاً و لهفة , يجعلاني أحِنُ إلى العودةِ طِفلاً على صدرِها "
كيفَ أنتَ يا بُني ؟
.. أحببتُ المدينة يا أمي . " أجبتُ قبلَ أن تسأل , كي لا أغرقَ في البكاءِ مِن جراءِ سؤالِها , و أسقِطُ في قلبِها حُزناً لا يُلائِمُ دفءَ وجهِها "
.. الحمدُ لله , و كيفَ هيّ صحتك ؟
.. كالأسد , لا تقلقي .. أخبريني , كيفَ أنتم ؟
.. كُلّنا متلفهونَ لِـ عودتِكَ .. قصي , عِدني أن تتصرّفَ كـ ابني !
.. لا تقلقي يا أمي , لن يخذِلكِ ولدكِ الذي كبرَ على بياضِ قلبكِ .
.. بِ حفظِ الرحمن .
.. مع السلامة .


و أغلقتُ السماعة , ابتسمتُ و تمنيتُ لو أنّي وضعتُ رأسي في ذاكِرة فارِغة , و تركتُ كُلّ الذكرياتِ و الأصواتِ الدافئة على مُدرجاتِ الطائِرة , قبلَ صعودي إلى مصيري الجديد .
لم أكن أتصوّر أن خروجي من قوقعةِ مدينةِ جِدّة , سيغرِقُني في مدى لا أرى فيهِ غيّرَ وجهِكِ الحزين , و أراكِ في أحلامي تُهذبينَ بي تصرفاتي السيئة .. فأيّ وجعٍ أتحمّلهُ كُلّما تذكرتُكِ و أنتِ تُخيرينني بينَ حُلمي و بينكِ !
خرجتُ من غُرفتي مُتأخراً بعدَ أن قضيتُ اليومَ كُلّهُ و أنا أذكركِ و أنتِ تُصوبينَ إصبعكِ بِ إتجاهي كـ المُسدّس و تقولينَ : " سأقتُلكَ إن عاودتَ النظرَ إلى ساقيّ مُجدداً ! " , فأحدّقُ في وجهكِ و أنتِ غاضبة , فتضحكين !
كنتُ كُلّ اليومِ أتخيّلُ ضحكتكِ , و كيفَ أنّها تأتِ في كُلِّ مُحادثاتِنا كما لو أنّكِ تُقبلينني على كُلِّ حرفٍ يخرجُ و أنا بينَ يديّكِ و في حضرةِ نوركِ .
.. تسكعتُ طويلاً و أنا أجرُّ الليلَ خلفي , مشطتُ كُلّ الشوارِعِ و أنا أحاوِلُ الإمساكَ بِكِ في خيالي , و أنتِ تتمايلينَ أمامي في كُلِ الشوارِعِ , تبعتُ طيفكِ حتى اهتديتُ لِـ حانةٍ قريبة من غُرفتي , كانت منعجنة بِ الضحكات , دخلتُها علّ نوبةَ الضحكِ تنتقلُ إليّ !


.. أهلاً سيدي , أتريدُ كأساً ؟
.. نعم , لما لا . " ربما إن أصبحتُ سيئاً ستأتينَ إليّ في حُلمِ اليومِ لتوبيخي , فقد اشتقتُ وجهكِ و أنتِ غاضبة كـ ياسمينة قُطفت قبلَ أوانِ نضجِها ! "
.. ماذا تُفضل ؟
.. أيّ شيء ! " و لم أكن أعلمُ أنّ أيّ شيء تعني أثقلَ أنواعِ الكوؤس و أكثرها تأثيراً على اتزاني "


بدأتُ أشربُ الكأسَ تلوَ الآخر , و هذا الرجلُ البدين يملأ كأسي , و يملأ معهُ صوتُكِ في رأسي , حتى فقدتُ وعيي .. و بدأتُ أرى وجهكِ يقتربُ منّي , و ضحكتُكِ خُلِطت بِ ضحكاتِ الحانةِ و ما عدّتُ أميّزُ شيئاً !


- ( +18 ) :



استيقظتُ صباحاً لأجدَني عارّياً , متمدداً فقط بِ جوربان يغطيانِ قدميّ , و على الجانبِ الآخر من السرير امرأةٌ لا أعرفُ من تكون , و لا أذكرُ أنّ ملامِحها سارت أمامَ عينيّ قبلَ هذا الوقت .
انتظرتُها حتى استيقظت .. كنتُ أدخنُ بِ شراهة في زاوية من الغرفة , أنتظرُ مِنها أن تُخبرني كيفَ وصلت لِـ سريري عاريّة دونَ إذن !
في الحقيقة كانت أوّل مرّة أجربُ تدخينَ شيءٍ غيّرَ شفتيّكِ في مُخيّلتي , و كانت تلكَ السجائِرُ تخصُ السيّدة الغافيّة على سريري , استخدمتها كي لا أدخنكِ و أنا متورّطٌ بِ جسدِ غيّركِ !


.. بونجوغ " قالتها أوّل ما جاءت عيني بعينِها "
.. صباحُ الخير . . من أنتِ ؟
.. ألا تذكر ؟
.. لا !!


تضحك و هيّ تقتربُ منّي بِ جسدٍ لا يُغطيّهِ أيّ شيء !
تجري عيني إلى زاويّةٍ أخرى , و أسأل بِ صوتٍ مخنوق :


.. ماذا حدث ؟
.. لا شيء !
.. و لما أنتِ , و أنا ؟ " و يدي تمتدُ إلى جبيني لأخفف على نفسي هوّلَ الجوابِ الذي لم يطرق أذنيّ بعد " !
.. لالا , لا تقلق .. لم يحدث شيء , ظننتُ أنّكَ مُعجبٌ بي و تُريدني , فقد كنتَ تصرخُ و نحنُ نعبُرُ الطريقَ لِـ منزِلكَ : " تعاليّ , أريدكِ , أريدكِ .. " و ما أن استلقيتُ قُربكَ حتى خُضتَ نوماً عميقاً و تركتني دون قُبلة حتّى , تخيّل .
تتكلّمُ و هيّ تتمايلُ أمامي , و بِ إستهزاء !

.. اذاً لم يحدث شيء ؟
.. أتريدُ أن يحدثَ الآن ؟


ألقيتُ عليّها قميصاً يخصّني , و أنا أتحسسُ صوتَكِ المخنوقَ في صدري , عندما كُنتِ تُطالبينني بِ قميصٍ يحمِلُ رائِحتي حتى ترتدينهُ في كُلِّ رغبةٍ عميقةٍ بِ حُضن , لا أكونُ أمامكِ لِـ تلبيّتِها , و كيفَ أنّ امرأةً أخرى لا أعرفُ عنّها حتى اسمها حصلتَ على قميصٍ منّي بِلا جُهد !


.. إرتدِ هذا .
.. لماذا لستَ كـ غيّرِكَ من العرب ؟ " و هي تُغلِقُ أزاريرَ القميصِ و تُخفي عنّي نهديّها "
.. لستُ كـ أيّ شخص .
.. نعم صدقت , ففي الأسبوعِ الماضي نامَ في فراشي عربيّ ثلاثةَ ليالي , أتصدّق !
.. اها .
.. أنتم العرب غريبونَ أيّضاً .
.. ربما . " و أنا أستجمعُ فزعي المسكوب على أرضيّةِ الغُرفة "


.. ذاكَ العربيّ , عاشرَ جسدي و لم ينطق بِ حرف .. ثُمَ غادرني بعدَ ثلاثةِ أيام و تركَ لي ورقة كتبَ لي فيها : " إن عاشرتُكِ أكثر , سأركُلُ كُلّ مبادئي , أحلامي , و سنينَ عُمري .. أنتِ جميلة و جسدكِ لن يتحمّلَ ثورةَ عربيّ حزين ! "


أتصدّق , ظننتهُ لا يجيدُ التحدّثُ أصلاً !


لم أتفوّه بِ كلمة , فأكملت كلامها :


و قبلَ ستةِ أشهر , ظنني عربيّ اسبانيّة لا أجيدُ الألمانيّة , و طولَ المُعاشرة و هوّ يسألني أيّنَ الحمام ؟ و أنا أضحك !
فظنّ أنّي لا أفهم ما يقول , و بدأ يُمثلُ لي حاجتهُ لِـ إستخدامِ الحمام !
و أنا أضحك !
و بعدَ أن أفرغتُ رغبتي فيه , دخلتُ الحمامَ و إغتسلتُ و هوّ ظلّ يطرقُ البابَ و يصرخ : " أريدُ استخدام الحمام , أخرجي من فضلّك "


" و هيّ و تقومُ بنفخِ خديّها و تقليدِ صوتهِ الخشن ! "


و بعدَ نصفِ ساعه خرجتُ من الحمام لأجدهُ يتبوّلُ من الشُرفة !
و تضحك بِ مكر و هي تُكملُ حديثها : كانَ يستحقُ ذلك , فهوّ لم يحسن مُعاشرتي !


ثُمَ تُكمل بِ إندفاعٍ أقل :


و تاريخي حافلٌ بِ العربِ غريبي الأطوار ..
جاءت فترة , قُرابةَ الثلاثةِ أشهر , و أنا أفرّغُ مُتعتي كُلّها عن طريقِ الهاتف , كانَ رجلاً عربياً يسكنُ في مدينةٍ ميونخ ..
إلتقيتهُ في احدى المقاهي عندما كنتُ أزورُ جدتي هُناك , و تبادلنا الحديث , و الأرقامَ أيضاً ,
و من أوّل مكالمة و هوّ يُثيرُ بي كُلّ الرغبة بِ صوتهِ و حديثهِ عن المُعاشرة !
فأصبحتُ أعاشِرهُ في خيالي , و هوّ يصلُ إلى حدّ الشبعِ بِ فضلِ صوتي ..
قررتُ بعدها زيارته , استقبلني بكامِلُ رجولته , و عندما وصلنا للحظةِ المُعاشرة , أخبرني أنّهُ لم يُعاشِر جسداً مِن قبل !
أتصدّق .. رجُلاً في الثامنة و العشرونَ مِن عُمرهِ لم يلمس جسدَ أنثى مِن قبل !


ثُمَ تضحك و تُكمل : إشتعلت النارُ في بنطالهِ عندما رآني عاريّة , و لكنّ نيرانهُ سُرعانَ ما إنطفأت عندما إنفجرتُ أمامهُ ضاحكة لِـ طريقتهِ البدائيّة في المُعاشرة .


,ثُمَ نظرتْ إليّ .. فوجدتني أحدّقُ فيها دونَ أيّ إنفعالات مع قصّتها تلك , بِ ملامِحَ بارِدة , دونَ أن يُحرّكَ بي جسدُها و حديثُها عن الجِنس و الفِراشِ أيّةَ رغبة , فصمتت .
ثُمَ مدت يدها لتُصافحني و قالت :


.. انا جوليا , أو كما ينادونني في منزِلنا خوليا , فأنا مكسيكيّة الأصل .
.. أهلاً , أنا قصي .
.. اسمٌ جميل .
.. شُكراً .


رفعت بيديّها شعرها , و ابتسمت , و قالت :


.. أظنُ أنّ عليّ الذهاب الآن .
.. حسناً .
.. أتسمحُ أن أزوركَ قريباً .. كـ صديقة , فأظنّكَ لن تُرحبَ بي في فراشِكَ , ربما جسدي لا يُناسِبُ مِزاجك , و أظنني أستحقُ فرصةً أفضل لِـ لقائِكَ !
.. مزاجي مُزدحم بِ أمورٍ أكبرَ مِن جسدكِ .


و بعدَ صمت :


.. حسناً يمكنكِ أن تأتِ فنحتسي الشايّ معاً , و أنا أعرفُ مخبزاً يبيعُ كعكاً شهيّاً , ربما تُريدينَ تذوّقَ شيءٍ منه .
.. بالتأكيد .. اذاً , الى لقاءٍ قريب .
.. إلى اللقاء .


و تُغلِقُ خلفها البابَ , و تفتحُ في نفسي ألفَ بابٍ لِـ تأنيبِ الضميرِ فأظنني اليومَ نكثتُ ميثاقَ الحُبِ و أنا أراقِبُ امرأةً عاريّة تتمايلُ أمامي كـ غصنِ زيتون .. و أنا أقفُ كـ الأبلهِ أفكّرُ لمَ ليست تلكَ المرأة أنتِ , لمَ لا يجمُعني القَدرُ بِكِ في فراشٍ دافء , نتبادلُ فيهِ النظراتِ و حواراتِ حُبٍ حميمة .



- وحيدٌ دونَ ذِكرى :

 

تنقلتُ في الغُرفة بِ خطواتٍ كئيبة , و أنا أضحكُ في سِرّي كـ المجنون , كيفَ سيكونُ منظرُ أبي لو رآني اليوم مُستلقياً أمامَ امرأةٍ عاريّة , هل سيسردُ عليّ شريطَ التحلي بِ الأخلاقِ الحميدة ؟ أم أنّهُ سيملأ السريرَ بِ الوقودِ و يُشعِلُ النارَ لنحترِقَ في جهنّم بِ جسديّنا , دونَ أن يوحي لهُ وجهي الأصفر أنّي لا أدرِكُ كيفَ وصلَ جسدها البرونزيّ إلى شراشِفِ سريري !
استلقيتُ على السرير , و عينايّ لا تُفارِقانِ سقفَ الغُرفة , فكرّتُ أنّ أدخِرَ كُلّ النقودِ التي خصصتُها للمُتعة , كـ الذهابِ للسينما و مُشاهدةِ الأفلامِ الممنوعةِ في موطني , و التنقل في أرجاءِ المدينة , و زيارة المتاحف , و التسكع على الشاطئ , فأنا لن أحمِلَ إبتساماتٍ شبيهةً بِ ضوءِ الشمسِ لِـ أوزِعها على الفتياتِ المُسلقياتِ لِـ أخذِ جُرعةِ برونزاج , ف قررتُ أن أخلُدَ في نومٍ ربما يجمعني بِكِ , فأسمعُ منكِ خبراً طيّباً أو أشاهِدُ فيكِ فيلمَ حُبٍ حقيقيّ !
هذهِ المرّة , أتيتني في حُلمي بِ فُستانٍ أبيّضَ قصير , أقربَ للشفافِ , يُظهِرُ فتنةَ لونِ جسدكِ ,
كُنتِ تُعلمينني لُغةً جديدة , لنتحدّثَ بِها معاً , دونَ أن يفهمها غيّرنا , و أنتِ مُستلقيّة على أريكةٍ حمراء , و الفستانُ يُظهِرُ ساقيّكِ , و فخذيّكِ , و يأخذُ بِ عقلي بعيداً بعيداً ..
فأرددُ : أحبكِ ,
و أنتِ تضحكين !
ضِحكتُكِ تجعلني أتجرأ أكثر , فأقتربُ أكثر , و أقولُ مُجدداً : أحبكِ
و تضحكين !
و تضحكُ معكِ الدُنيا , و عصافيرُها , و قلبي ..
أقتربُ أكثر , أكشِفُ عن نهديّكِ , يتصلّبُ زراهما رعشةً بعدَ رعشة ,
و تختفين !
كأنما تُعاقبينني على عدمِ ترويضِ رجولتي أمامَ مفاتِنكِ !
أستيقظُ بشكلٍ مفجوع !
و أنا أتصببُ عرقاً , و ألعنُ نفسي , كيفَ أجرؤ بعدَ تلكَ الأعوامِ الطاهرة أن ألمسكِ في حُلمي دونَ إستحياء !
قررتُ بعدها , أن أعطي مشاعِري قِسطاً من الراحة , و أن أبدأ بِ التركيزِ على هدفي الذي جاءَ بي إلى برلين .
إنقطعتُ عن كُلِ أخباركِ و عن الحديثِ عنكِ مع العم مصطفى , و حتى عن ذكركِ أمامَ جوليا .. التي بدأت ترافقني إلى صالات السينما , و في النزهاتِ التي أحتاجُ فيها إلى رفيق .
بدأت جوليا لا تُفارِقني تقريباً .. و أنا بعيدٌ جداً عن فكرةِ الحُبِ الآن ..
كان كُلُ تركيزي , أن أتيحَ لنفسي خوضَ تجربةِ النضجِ و الإعتمادِ على الذات , بعيداً عن قلبكِ الحنون , بعيداً عن صوتِكِ , عن وجهكِ , و بالتأكيد بعيداً جداً جداً عن مُقاسمةِ جسدي مع جوليا .
كنتُ أجلسُ على مقعدٍ في إحدى المنتزهاتِ القريبةِ من الجامعة , و أنتظرُ جوليا التي تأخرت على غيّرِ عادتِها ,
قلتُ في نفسي : ربما أخرها رجلٌ آخر , فهيّ لم تنم على صدرِ رجل منذُ أن إلتقت بي , لابدّ أن حليمة عادت لعادتها القديمة !


- مِن خلفِ زُجاجِ الشاشة : أنا أحب .



مرت ستةُ أشهرٍ منذُ أن ودعتُ وجهكِ , و لي ثلاثة أشهرٍ كُلّما حضرتِ إليّ في خيالي , أشغلتُ نفسي عنكِ , أتذكرُ كيفَ بدأنا , منذُ خمسةِ أعوام , عندما إخترتِني في إحدى المنتديات لِـ أكونَ " العضو " الذي يليكِ بِ الإجابة على أسئلة لِـ موضوع نتعرّفُ فيهِ على " أعضاءِ المنتدى " .. أخبرتني فيما بعد أن إختياركِ لي كانَ بِ محضِ الصدفة , حيثُ أنّكِ اخترتِ " اسم العضو " الذي كانَ يتصفحُ الموضوعَ معكِ دونَ أن تعلمي أنّ القدرّ يُخبئ لكِ معهُ أكثرَ مِن مجرّدِ رد !

حكاياتُ الماضي كفيلةً بِ جعلنا نبتسم !
لن أنسى كيفَ أنّي توطتُ في البحثِ في كُلِّ مواضيعكِ , لأجدَ أيّ شيء يُثبتُ تفرغكِ عاطفيّاً أو أيّ مُشاركة تُثمرُ عن رأيكِ في الحُبِ أو ما شابة !
كانت أصابعي تركضُ بِ إتجاهِ مواضيعكِ , لأصافِحَ حديثكِ عن كُلِ مجالاتِ الحياة , و أتعمّقَ فيكِ أكثر !
كنتُ في كُلّ مرّة , أجدُ شيئاً فيكِ يجذبني إليّكِ أكثر , و كنتُ في كُلّ مرّة أنادي نفسي بِ الأحمق .. فأينَ عينيّ عنكِ قبلاً ؟
لم أكن مِن فئةِ الشبابِ الذين يتجولونَ في الأسواقِ , و يلقونَ أرقامهم على هذهِ و تلك , علّ احدى الأرقامِ تُصيب .. فتقومُ الفتاةُ بِ مُبادرةِ الإتصالِ , ثُمَ تتطوّرُ الأمورُ سريعاً فيحصلُ الشابُ على قُبلةٍ عميقة , لا تمتُ للحُبِ بِ صلّة , و تكونُ تحتَ شِعارِ الحُبِ , بِلا أيّةِ مُبررات .
و لم أكن أتصيّدُ الفتياتِ للتباهي أمامَ المعارف و الأصدقاء ,
و كُلُ الطرقُ المُختلفة , المتبعة في مجتمعنا , لتصيّدِ الفتياتِ و إقامةِ علاقاتٍ قصيرة المُدّة , كبيرةَ المقصد .. ما كانت تُثيرُ إهتمامي ..
و لكنني أعجبتُ بِكِ , بل أظنني تعلّقتُ فيكِ , مِن قبل أن أحدثكِ , أصبحتُ أتخيّلُ نفسي في كُلّ يوم , و أنا أصافِحُ يدكِ الدافئةَ في تكوينِها , و أسمع ضحكتكِ تنبتُ في صدري ..
إلى أن قررتُ أن أطلبَ مِنكِ بريدكِ الإلكتروني , فهوّ الوسيلة الوحيدة لِـ تحقيقِ حوارٍ أنيق مع امرأةٍ مِن مدينتي .
و أذكرُ مُحادثتنا الأولى جيّداً ..
كنتِ متزنة إلى الحدّ الذي جعلني أظنّ أن امرأةً مثلكِ لن يُغيّرَ مِن عقائِدها رجلٌ بائسٌ لا شيء في حوزتهِ سوى كلامٌ منمّق , و بعضَ الخيالِ هِبةٌ من المولى – فقد قالَ لي مدرسُ التعبيرِ و أنا في مرحلتي المتوسطة أنني مشروعُ مُخرجٍ أو كاتبٍ عبقريّ إن قمتُ بِ تنميّةِ موهبتي - و لكنّي لا أحسنُ إستخدامها .


.. السلامُ عليكم .

.. و عليكَ السلامُ أخي .
.. شُكراً على قبولِ إضافتي .
.. لا بأس , و لكن هل لي بِ الموضوع الذي طلبتَ بريدي لِـ تُحدثني عنه ؟
.. أريدُ أن أشكركِ .
.. على ماذا ؟
.. على أنّكِ إخترتني في موضوعِ الأسئلة بعدكِ .
.. لا بأس , فقد كنتُ مضطرة لِـ إختيارِ أيّ شخص . " كأنّكِ علمتِ أنّي وصلتُ السماءَ و أنا أحدثكِ فأردتِ ان تُذكرينني بِ إنتمائي للأرضِ , فأطلقتِ جملتكِ هذهِ حتى أسقطَ على قلبي , و أتوجع ! "
.. و أيضاً أريدُ أن أشكركِ على شيءٍ آخر .
.. ما هوّ ؟
.. على أنّكِ تكتبينَ في هذا المنتدى , فأنا أحبُ مواضيعكِ جداً جداً .

ضحكتِ .. ثُمَ قُلتِ :
.. حسناً أنا أسأذنكَ الآن .
.. الوقتُ مازالَ مُبكراً .
.. لا شيء خلفَ هذهِ الشاشه يُغري لأبقى . " كانت ثاني صفعة مِنكِ في أوّلِ مُحادثةٍ بيننا "
.. حسناً , أراكِ قريباً ؟
.. سأفكرُ بِ الأمر . " و كأنّكِ تتلذذينَ في صفعِ قلبي !
و أنا كنتُ مندهشاً لِحالِ قلبي فهوّ تمسّكَ بِ كُلّ بصمةٍ لكِ حتى البصماتِ التي تؤذي ! "
.. اذاً إلى لقاءٍ قريب .
.. إلى اللقاء .




و كنتِ تُغادرين , و كأنّما الدُنيا تُودعني و تُغادِرُ من أمامِ عيني , و لا أدري إلى وقتي هذا لما كنتُ أتخيّلُ وداعكِ قُبلةَ حبيب .. و أتخيّلُكِ مِن خلفَ الشاشةِ تبتسمين .
توالت بعدها أحاديثنا مِن خلفِ شاشةٍ أصبحتُ أراها تحمِلُ لي دفئاً أكثرَ مِن كُلِ معاطِفِ الشِتاءِ و مدافئ العالم ..
كنتُ أتوددُ لكِ , فتصدينني , و أعاودُ الكرّة ف تضحكين !
و ضِحكتُكِ , تجعلني أجرأ أكثر .. و أعاودُ الكرّة بدلَ المرّة ألفاً ..
كنتُ أتخيّلُ ابتسامتكِ , و كأنّكِ تفتحينَ لي بِها باباً من أبوابِ الجنّة , فأستنشِقُ ريحها العطر , و أرى حُسنها , ف لا ينقطعُ هذا الجمالُ إلا حينَ صمتك .
وحدكِ , من كانَ يخلقُ في قلبي الفرح , و تُجردينني من كُلّ شيء , فأقفُ أمامكِ سعيداً و أنا لا أحملُ في صدري غيّرَ حُبكِ , و لا ينمو فوقَ جسدي غيّر صوتكِ , و لا يكبرُ في عُمري غيّر وجهكِ و سحرَ ابتسامتكِ .
حتى أنّي أذكرُ أنّي وصفتُ سِحرَ تلكَ الابتسامة لأحدِ صِغارِ العائِلة , كانَ في الخامِسة مِن عُمرهِ , أنصتَ إليّ جيّداً و أنا أصفُ صفّ أنانِ اللؤلؤ , و شِفاهَ الوردِ التي لا تملكهما أنثى غيّركِ يا ندى ..
ظننتهُ يرسمُكِ في رأسهِ الصغير ,
إلى أن انفجرَ ضاحِكاً ذاك الصبيّ , و قال بِ صوتٍ غزا المنزِلَ بِ أكمله : جُن قصي , جُن قصي .
كنتُ مجنوناً حقاً , فكيفَ لا أجن و بينَ يديّ حِكاية مِن الغُنجِ ما رأيتُها بِ فتاةٍ قبلكِ يا نداي .




- أعلنها للشمس , أنتِ حكايتي :


قطعَ سرحاني فيكِ .. اتصالَ ياسر , أجبتُ و أنا أنظرُ لساعتي , جوليا لم تأتِ بعد و لا أظنّها ستأتِ .
.. أهلاً يا رجل !
.. أهلاً ياسر .. كيفَ أنت ؟
.. أنا أفضل حالاً منك .
.. الحمد لله .
.. ماذا لديك الآن ؟
.. لا شيء , كنتُ أنتظرُ جوليا و لم تأتِ .
.. أوه تلكَ الفاتنة الشقيّة .
.. نعم .. نعم تلكَ الشقيّة , و لمَ تسأل ؟
.. أينَ أنت , أريدُ مُقابلتك ؟
.. في الحديقةِ المُجاوره لِـ جامعتنا , قُربَ محلِ المُثلجات .
.. خمسُ دقائق , و ستجدني أمامك .
.. في انتظارك .


ياسر صديقُ عُمري , رغمَ إختلافِ أرائِنا حولَ الحُبِ و الفتيات , و لكننا نتفقُ في باقي أمورِنا , ياسر يرى الحُبَ سراباً لا أصلَ لهُ , و أنا تغيّرت كُلُ عقائدي بعدَ أن تورطتُ بِكِ .
مَدّ ياسر يدهُ مِن خلفِ المقعد , و بينَ أصابعهِ تشتعلُ سيجارة ..


.. أكملها عنّي .
.. تعلمُ أنّي لا أدخن يا ياسر .
.. و لكنّكَ دخنتَ مع جوليا .
.. و ماذا أخبرتكَ جوليا أيضاً ؟
.. أنّكَ شاردُ الذهنِ كثيراً .
.. و ماذا أيضاً ؟
.. و أنّكَ متورطٌ في مأزق عاطفي .. لهذا أنتَ لا تلتفتُ لِـ جسدها .
.. ربما .
.. ثُمَ كشفت لي عن مفاتِنها , كي تُثبتَ لي نظريّتها بأنّكَ متورط عاطفيّاً و أنّه لم يخلق رجل يستطيعُ مُقاومة قوامِها .
.. و نجحت ؟
.. بِ درجةِ إمتياز .. جسدها كـ مكارِمِ العنب , تصلها فتشبعُ كُلّ حواسِكَ , تتذوّقُ جنّةَ الله في أرضهِ .
.. جنّة الله في قلبِ ندى , و الله .
.. يا رجل , تتحدّثُ عن الحُبِ و كأنّهُ المتعة الوحيدة في هذهِ الحياة , و تجعلُ نفسك حبيساً لِـ ذكرياتِهِ و صوتهِ المفقودِ على زوارِقِ الخطواتِ الراحلة !
.. هوّ الصوتُ الذي يُفاجئنا بِ ما لا نتوقع , في الوقتِ الذي لا نتوقع , فنخضعُ لهُ كما لو أنّهُ لحنُ سِحرٍ محكوم و مُربك .
.. صدقت , هوّ سحرٌ يسحِرُ القلوبَ الضعيفة .
.. لن تتغيّر يا ياسر قبلَ أن تُجرّبَ خوضَ تجربةِ حُبٍ صادقة , فتتبدّل عقائِدكَ و كُلّ مبادئك , و ربما تتبدّل بِ أكملك .
.. الحُبُ مجرّد جسرُ كلام , يبنيهِ المتحابين , ثُم يعبرُ أحدهم إلى الضفةِ الأخرى و يبقى الآخر يعيشُ معَ الأوهام .. استيقظ يا رجل , ندى لم تسأل عنك و أنتَ لم تُطلعها على عنوانِك , فلماذا تتعلّقُ بِ ذكراها هكذا !
.. الحُبُ أعمقُ مِن وِصالٍ يُثمِرُ في مكالمةٍ هاتفيّة أو قُبلةٍ مبعوثه بِ رسالةٍ نصيّة .
.. أنت تُراوغ , و تُهدرُ العُمرَ في خيالاتٍ لا واقِعَ لها .
.. الحُبُ أجملُ واقع .
.. لا أساسَ للحُب الذي تعيشهُ في رأسِكَ و رأسِكَ فقط يا قصي , أخبرني أينَ الحُب عندما تُجَرُ الفتاةُ لِـ قفصِ الحبيبِ , أقصدُ صدرهُ فيعبثُ بِ شرفِها و يُهدِرُ حياءها ؟ أينَ الحُب , و نحنُ نرى المرأة في مجتمعنا تخرجُ مع الرجلِ لِـ تُرضي غرائِزها الجنسيّة ليسَ إلاّ ؟ أيّن الحُبُ يكون , عندما تُرهقُ رأسك في السهرِ على ذكرى المحبوب لتكتشفَ أن محبوبتكَ تسهرُ على صوتِ رجلٍ أخر ؟ أينَ الحُب , عندما يتزوّج والدكَ بِ إخرى غيّر أمك , دونَ أيّ ذنب , فقط لأنّ أمكَ تجاوزت الأربعين ؟ أيّنَ الحُبُ يكون , عندما يتعلّقُ فيهِ قلبان , و يقفُ كُلّ المجتمعِ بِ سكاكين خلفَ هاذان القلبان , يحلفونَ بِ قتلِهما أو تفريقهما ؟ أنظر لنفسك , أنظر لحالتك , أيّن الحُبُ عنّك الآن ؟ أيّن أنتَ عن نفسكَ الآن ؟!
.. الحُبُ في القلبِ يا ياسر , الحُبُ هوّ الروحُ التي تحمِلنا فوقَ خطايانا و خطايا مجتمعنا , و تجعلنا نعيشُ بِ كرامةٍ و تصالح مع أنفسِنا .
.. الحُبُ لا يطعمُ جائِعاً , و لا يبني منزِلاً , و لا يُغيّرُ تقاليدَ مجتمع , و لا يُغني مِن حُزن , إلتفت لِـ مستقبلك , وحده نجاحكَ ما سينتشلكَ مِن حُزنٍ و غُربة .


تركني ياسر و ذهب , و تركَ في قلبي جُرحاً أعمقُ مِن حنيني إليّكِ , أنتِ مُختلفة , أحببتُكِ لأسبابٍ مختلفة , و تركتُكِ لأسبابٍ أخرى مُختلفة , ربما أنا من إخترتُ أن تكونَ علاقتي بِكِ لا تُشبِهُ علاقاتِ الحُبِ الغيّر متزنة في بلدنا , و ربما لأنّكِ لم تُخلقي مِن ضلعٍ أعوجَ بل مِن سنديان الجنّة و عجنتي مِن عِطرها و وردِها , لهذا قررتُ في نفسي أن تبقى علاقتا معلّقة , كي تبقي تتدليّن مِن ضِلعِ صدري تفوحينَ بِ عِطرِ المولى !


- بِ عضّها لِـ شفتيّها , تُسيّرُ عُمري :



لم أكن أظنك قريبة من الله , ربما لأنك كنت تبيحين لي كُل شي , كـ صوتك , و لقاءك , و النظر في وجهكِ و مس أصابِعك !
و لكنّ خُيّلَ إليّ في كُلّ لِقاءٍ لنا , أنّ نِصفَ الحياءِ خُلِقَ لبناتِ جنسكِ و النصفُ الآخر خُلقَ فيكِ .. و في كُلّ مرّة أرى جانِباً جميلاً في شخصيّتكِ , كـ عاطفتكِ التي لا تُغادِرُ وجهكِ , و كـ حنانِكِ معَ الصغارِ الذين يتزاحمونَ على أبوابِ المقاهي لبيعِ الحلوى أو المناديل الورقيّة .. و أظنُ أنّ قلبكِ الجميل , يجذبُ إليّكِ خلقَ الله أجمعين .. لهذا لن أستغربَ طِفلاً يداعبُ يديّكِ , و لا عجوزاً يبتسمُ في وجهكِ , و لا سماءً تُشرِقُ بِ نظرةٍ مِنكِ , و لا حتى وردة تتفتحُ قُربَ شفتيّكِ .. كُلّها كائِناتُ الله الذي يُحبّكُ , و أنا كـ غيري مِن مخلوقاتِ الله .. أحبكِ , أحبكِ !
ياه في أوّلِ لقاءٍ بيننا , كانَ هُناكَ شيءٌ في ملامحكِ يشدني إليّكِ و كأنني أعرِفُكِ , و كانَ صوتُكِ مُحبباً كـ أنّما أذنَ في أذني منذُ المهدِ .
كنتِ تجلسينَ على الطرفِ الآخر للطاولة , و أنا أجلسُ مُقابِلاً لِوجهكِ , كنتُ أشعرُ بِ دفءٍ عميقٍ إتجاهكِ , و كأنّما إلتقيّتُكِ مُسبقاً في حياةٍ سابِقة , و كأنّما عشتُ و كبرتُ في عينيّكِ , فأنا أتذوّقُ شهدهما و أنتِ تجلسينَ بِلا حراكٍ أمامي .
أصابِعكِ تتحرّكُ بِ سمفونيّةٍ تفضحُ إرتباكاتكِ , و عينيّكِ لا تستقرُ في مكان , و كأنّما تُدارينَ خجلكِ الذي لم تفلح عباءتُكِ رُغمَ إتساعِها و إتساعِ أكمامِها بِ مُداراتهِ .
كنتُ أتمنى لو أنني إحدى الزخارِفِ المنسوجةِ بِ عناية على كُمِ تِلكَ العباءة , فألازِمكِ في كُلِّ مشاويرِكِ , و أكونُ أقربَ لِـ قلبكِ عندما تقتربُ كفّكِ مِن نحرِكِ , فتتدلى ذراعُكِ على صدركِ , كأنّكِ تحملينَ سلّةَ فرح , أو سلّةَ عُمرٍ لا يُختصرُ جمالهُ في جُملة .
تبادلنا أحاديثاً عاديّة جداً .. و أخبرتني ما فعلتِ في يومكِ , و كيفَ خلقتِ مليونَ عُذرٍ لأهلكِ , كي يسمحوا لكِ بِ الخروجِ من منزلكِ , و أفصحتِ لي عن سعادتكِ بِ كونكِ معي .. رغمَ أنّي لم احصل منكِ على قُبلةٍ او حُضن دفء وقتها , إلى أنّي وصلتُ بِ فضلِ شفافيّةِ ابتسامتكِ إلى السماءِ .
قابلتُكِ بعدها أكثرَ مِن مرّة , و في كُلِّ مرّة كنتُ أترُكُ فُسحةً لِـ تخيّلِ شفتيّكِ في قُبلة .. و لم أكن أتجرأ على طلبِ تلكَ القُبلةِ منكِ .. كنتُ فقط أتوقُ لِـ إمتزاجِ ماءِ شفتيّكِ بِ طرفِ فمي .. و لكنّ إمتزاجَ وجهك في عينيّ كانَ يُذيبُ بي أيّةَ رغبةٍ أخرى . أذكرُ جيّداً لقاءنا الأخير , لم تحكمي بِ دموعِكِ عندما أخبرتُكِ أنّي قطعتُ تذاكِرَ سفري , و إرتميّتِ بِ كامِلِ أنوثتكِ على صدري ..
لا أدري وقتها , هل أبكِ لِـ بكائِكِ , أم أغرقُ بِ فرحِ قلبي , كانت المرّة الأولى التي أشعرُ فيها بِ دفئِكِ الحقيقي , و أتنفسُ رائِحتكِ بِ عُمق , في الحقيقة تنفستُكِ بِ ضميرٍ , و كأنّكِ آخرُ أنفاسي في هذهِ الحياة ,
تنفستُكِ إلى أن إلتصقت رائِحتكِ بِ رئتيّ , فأصبحتُ أحملُكِ ليسَ فقط داخلَ قلبي , بل داخِل صدري أيضاً .




- تائه في شوارِعِ الحُزن :




تتابعت الأيام , بِ روتين هادئ , دونَ أيّةِ أحداثَ جديدة , و جوليا لم تظهر منذُ ذلكَ اليوم , ظننتُ أنّها سافرت لِـ زيارةِ أهلِها , فهيّ لا تُطيقُ المكوثَ معَ رجلٍ أكثرَ مِن أسبوع .. و لها الآن قُرابةَ الـ أسبوعين متغيّبة عن كُلِ حياتي .
وجود جوليا في أيامي , لم يغيّر مِن مشاعري إتجاهَ ندى , و لكنّ يجبُ أن أعترفَ أنّها غيّرت من نظرتي لِـ هذهِ المدينة , حيثُ أنّي أصبحتُ أتقبلها بِ صدرٍ أوسع .. و بِ صبرٍ أكبر .
كانت جوليا تُحاولُ منحَ نفسِها و منحي فُرصةَ حُب , فقد أفصحت لي في إحدى الليالي عن رغبتِها في الإستقرار إن قبلتُ أن أكونَ صديقها , و حبيبها ..
لا أدري هل هيّ الآن تُعاقِبُ رجُلاً آخر ؟ على عدمِ إستقرارِها معي ! ,
على أنّها لم تجد في وجهي جواباً شافيّاً ؟
كيفَ لها أن تتجاوزَ كُلّ السعادةِ المسروقةِ مِن وجهي الميّت .. عندَ الحديثِ عن علاقةٍ أخرى غيّرَ ندى ؟ كيفَ لها أن تتجاوزَ ندى التي سكنت قلبي بأكمله , بل روحي بأكملِها و أعلنت أنّ قصي لا يقبل القسمة على أخرى ؟!
بسببِ أحاديثُ جوليا السريّة معي , التي تتحاشى دائِماً أن تُظهِرها أمامَ غيّري , و بسبب كُل هذهِ الثقة التي منحتني إياها , ما كنتُ أستطيعُ صدّها كـ غيرِها مِن نساءِ هذهِ المدينة .. كانَ هُناكَ شيءٌ من بقايا حياتِها تُخفيه عنّي , و كنتُ أتيقنُ كُلّ يوم أن هذا الشيء عظيمٌ جداً .. و إلا لما أخفت دمعةً في عينيّها كُلّما سألتُها : كيفَ أنتِ ؟ ..
و لكنّ صمتي معها , يجعلني أحترِمُ سِرها أيضاً ..
ظَلّ السِرُ في داخِلِ جوليا , و لم يتجاوز إليّ أبداً , و أخبارُ جوليا ما عادت تصِلُني , فقررتُ أن أذهبَ و أسألَ عنها في منزِلِها , فأنا أعلمُ أنّها تسكنُ مع إحدى قريباتِها في شارِعٍ مُجاور لتلكَ الحانة التي شهدت لِقائي العجيب بِها .
وصلتُ إلى منزِلِها , كانَ الوقتُ متأخِراً بعضَ الشيء , و كانت كُلُ الستائِر مسدوله , و الأضواء مطفأة , لم أسمح لِـ اصبعي أن يأخذَ نفساً عميقاً فوقَ جرسِ الباب , إنتظرتُ قليلاً في الخارج و لم يفتح أحد , أدركتُ أن لا أحدَ في المنزل , أخرجتُ ورقة و كتبتُ فيها : جوليا .. أكانت أيامكِ مزدحمة كِفايّة , لتنسي صديقكِ ؟ جئتُ إليكِ , أسألُ عنكِ كي لا أتركَ مجالاً أكبرَ للتوسّع , قصي .
بدأ سِرُها يتفشى , حتى وصلَ إليّ و تجاوزني و أنا أقفُ مذهولاً في مكاني , لم يكن بادياً في إشراقةِ حضورِها أنّ أعمِدةَ صحتها في تدهور , و ما كنتُ أتخيّل و هيّ تتباهى بِ جسدها الأنثويّ , أن كُلّ تلكَ الفتنةَ تُخبئ سرطانٌ لعين !
زُرتُها في المَشفى , و تبادلنا حديثاً مفعماً بِ الأمل , و لكنّ وجهي ماكانَ يُبشرُ بِ الخيّر , و وجهها كانَ مريضاً جداً , قالت بِ صوتٍ خافت : لا تحزن عليّ , و لا تقلق فأنا مُتسامحة مع نفسي , و راضيّة بِ الوقتِ الذي أهدرتهُ في حياتي , أنا يا قصي عشتُ كيفما أحب , لم أحرِم نفسي مِن أيّ شيء , لم أتخاذل عن تقديمِ الأفضلِ لنفسي , لهذا أنا مُتصالِحة مع نفسي , وحدكَ من غيّرتَ بعضَ معتقداتي , فما عدّتُ أعرِضُ فتنتي على الرِجالِ مِن أجلك , أحببتُك , و أحببتُ صداقتنا القصيرة أكثر .
غادرتُ جوليا , و أنا أجرُ قدميّ , و أفكر في حديثِها عن مُصالحةِ الذات , و أفكِرُ فيكِ " ندى " , كيفَ أتصالحُ مع نفسي و أنا أبعدُ نفسي عنكِ .. كيف !
أخبرني بعدها ياسر أنّها إنتقلت إلى السماء , أبقت سُرعةُ موتِها على صمتي و دهشتي طويلاً .. كان يخيّلُ إليّ أنّي في زيارتي لها عكستُ عليّها مخاوفي , و حُزني , و قلقي , و صدمتي دونَ أن أدري , فكنتُ أنا النهرَ الذي قدمَ لها إستسلاماً أغراها بِ مُغادرةِ الحياةَ سريعاً .. و لكنّي لا أنكرُ أبداً أنّها إرادةُ المولى , و لا إعتراضَ على قضاءِ الله .


- متفرّعة في صِدري , تدلّني عليّها :





أصبحت كُلّ الليالي مأوى للسهر , كانت كُلّ المدينة تُغري بِ عزلةٍ و وحدةٍ عميقة , و أنا لا يوجد في رأسي سوى الأصواتُ الغائبة عنّي , لم يكن موتُ جوليا ليؤثرَ على سيرِ حياتي لولا كلماتُها الأخيرة , و ما كانت جوليا ستتسببُ بِهذا الحُزنِ لولا أنّي كنتُ أرى وجه ندى في عينيّها عندما تكونُ أمامي تتحدّثُ بِ لباقة , و فوضويّة شهيّة ..
كانَ تناقُضُ جوليا يُشعرني بأنّ فيها امرأتين , جوليا و ندى , ربما فكرةُ رؤية ندى في وجهِ جوليا كانَ يخفف عنّي حنيني , و أنا الآن أقفُ وحدي , بِلا نداي , و بِلا وجهها المعقودِ في ملامحِ صبيّةٍ أخرى .. أيقنتُ أنّي كنتُ مُخطئاً جداً عندما رسمتُ ندى في عينيّ جوليا , و أظنني ما كنتُ أرسمُ إلّا نفسي .
أشتاقُ إليّكِ , و أشتاقُكِ , و أحبكِ في مِثلِ هذهِ اللحظاتِ التي أتوهُ فيها عن كُلّ الدُنيا و لا أتوهُ عنّكِ فأجدكِ في قلبي .. متمددة بِ كامِلِ أنوثتكِ , تبتسمين .
حاولَ ياسِر جاهِداً إخراجي مِن عُزلتي , بِ إهدائي بعضَ الدعواتِ لحضورِ مُبارياتِ كُرةِ القدم , و لِـ حضورِ السنما و المسرح , و لكنّ كُلّ مُحاولاتهِ فشلت .
في إحدى الليالي , كنتُ أتسكعُ في الشوارِعِ كعادتي , شارِدَ الذهنِ , أفكِرُ في صوتِكِ الغائِب عن أيامي , دخلتُ غُرفتي في وقتٍ متأخر , و لا أعلمُ ما سرُ الرغبةِ العميقة في تشغيلِ تلكَ الموسيقى التي أهداني إيّاها العم مصطفى في وقتٍ سابِق , تلكَ الموسيقى التي أدخلتني لِـ دوامةٍ أكبرَ مِن الحُزنِ و الندم , أخبرني العمُ مُصطفى أنّها ستوصِلني للصوابِ و لكنّها ضاعفت متاعبي ..
ربما لِـ حاجتي لِـ حُزنٍ أكبر , غيّر الحُزنِ المُتفشي مِن قلبكِ لِـ قلبي , أدرتُ تلكَ الموسيقى و إستلقيتُ على فراشي ,
نظرتُ لِـ سقفِ الغرفةِ الأبيض , و أنا أفكر و أذنايّ تتسابقُ على ألحانِ تلكَ الموسيقى : ندى كانت تُحبُ اللونَ الأبيض , ثُمَ أضحك .. و أكملُ : أنا كنتُ أحبُ طيشها لهذا تلوّنتُ بِ لونِ طيشِها , و مازلتُ أحمِلُ الطيشَ في دمي .
استسلمتُ للموسيقى و صمتُ شفتيّ ,
بدأت الألحانُ تأخذني إلى بحرٍ عميق , و أنا أتنقلُ بينَ أشرِعةِ المراكِبِ , و أنتِ تُمسكينَ بِ يدي , و تشدينَ على أصابِعي كُلّما أخفى شِراعٌ ما وجهي عنّكِ ,
إقتربَ مِنّي طفلٌ صغير , سرقَ إنتباهي عنّكِ , أنزلتُ نفسي لِـ مستوى خدّهِ و قبلّتهُ , ف ابتسمَ لي , و أذنَ في أذني بِ إسمكِ .
إستيقظتُ مِنكِ و أنا متيقن , أنّ الصوابَ أنتِ .. رفعتُ سماعةَ هاتفي , اتصلتُ بِ ياسر ..


.. ياسر , عدتُ إلى رُشدي .
.. الحمد لله , أخيراً ! و كيفَ ذلكَ يا بطل ؟
.. سأعودُ لِـ ندى .
.. أنتَ مجنون رسمي !!!
لم أكترث لردةِ فعلِ ياسر , أغلقتُ السماعه و أنا أشعرُ بِ أنّ الدُنيا تضحكُ لي مِن جديد .




- حُزني الغارق على خديّها :



بدأتُ إجراءاتِ العودة ترددتُ على السفارة السعوديّة كثيراً لأخذِ الموافقه , و تنقلتُ بينَ مكاتبِ المسؤولينَ في الجامعة لِـ إخلاءِ مقعدي و ذمتي , و جمّعتُ كُلّ التواقيعِ اللازمة . . كنتُ سعيداً و كانت سعادتي هذهِ تُثيرُ حيرةَ الجميعِ , حتّى أنهُ همسَ في أذني إحدى المُدرسين : هل حصدتَ كنزاً في وطنك ؟
ليتهُ يعلمُ أنّكِ الكنزُ الذي لم يُخلقَ في هذا الكونِ سوى مِن أجلي .
الآن أنا حُرٌ طليق , سأكمِلُ حُلمي معكِ يا ندى , فأنتِ الحُلمُ و بعدكِ كُلُ الأحلامِ هباء !
حجزتُ على أقربِ رِحلة إلى دُبي , فـ الرحلاتُ إلى جدة كانت تحِملُ تواريخاً متأخرّة , و أنا لا أطيقُ إنتظاراً . .
في اليومِ الذي سبقَ رِحلتي , و أنا أرتبُ أمتعتي , و أشعرُ أنّها أخفُ حجماً مِما كانت عليّهِ , فأنا كنتُ أحمِلُ همّاً و حُزناً أكبرَ مِن كُلِّ مطاراتِ ألمانيا . . كانت رغبة كبيرة في عُمقي تصرخُ بي : إتصل بِ ندى !
فتحتُ هاتفي و كتبتُ رقمكِ المحفور في رأسي , فتحتُ مُكبّرَ الصوتِ لِـ أسمعكِ في كُلّ الغُرفة , لأُسمِعَ كُلّ الأمتعة صوتَ حبيبتي , لأسمِعَ كُلّ الأشياءِ التي شاركتني ذِكراكِ .. حنانَ صوتك .


.. ألو ؟ " بدأتُ مُتسارِعاً على غيّرِ عادتي "
.. ألو , من ؟ " شعرتُ أنهُ ليسَ أنتِ , و لكنني ظننتُ أنّ فرحتي بِكِ , جعلتني لا أميّزُ صوتكِ " .
.. ندى ؟ " بِ لهفة , بِ شوق , بِ حُب , بِ كُلِّ الأشياءِ الجميلة التي أحملها لكِ في صدري " .
.. اممم , قصي ؟ " بِ تعجب "


صمتُ لِـ لحظة , أصفعُ نفسي في رأسي , و أقولُ لِـ نفسي : هذهِ ليست ندى !


.. نعم , قصي . " و أنا أضعُ يدي على قلبي , بعدَ أن إنطفأت لهفتي , و بدأ الخوفُ يجتاحُني " .
.. امممم , قصي ندى بحثت عنكَ طويلاً , و لم تستطع الوصولَ إليّك , أظنّها كانت ستكونُ مطمئنّةً أكثر في فِراشِها الآن لو أنّها سمعت عنّكَ خبراً يُرضي فيها قلقها عليّك و خوفها من أن يكونَ قد أصابكَ مكروه .
.. من أنتِ ؟ و أينَ ندى !!
.. أنا رغد أختُ ندى الصُغرى .
.. و أينَ ندى ؟ هل هيّ مريضة ؟ هل تشكو من شيء !!
.. أدعُ لها يا قصي , ندى الآن غافيّة تحتَ التُراب





أنا أحبكِ يا ندايّ , و حُبكِ أعمقَ مِن شريانٍ سارَ فيهِ اسمكِ , و أكبرَ مِن قلبٍ حملَ روحكِ , و أعظمَ مِن ذكرى مشتعلة في صدري , لا أحبُكِ كـ سماء , و لا أحبّكِ بِ عددِ ثمارِ الأرضِ , فأنتِ بالنسبةِ لي روحُ الجنّةِ التي لا نعلمُ إتساعها أينَ سيأخذنا ..
أنا أحبكِ يا ندايّ , و ليتَ حُبّكِ يتوقفُ على قصيدةِ رِثاءٍ تُزرعُ فوقَ جسدِكِ الغافي , فتأكُلُ الطيرُ مِن حُزني و يُثمِرُ حُزني في جوفِكِ روحكِ التي تركتِها في جسدي .
أنا أحبكِ يا ندايّ , و ليتَ هذا الحُبَ كانَ أقوى مِن ضعفي بعيداً عنّكِ , ليتَ هذا الحُبّ شدّني مِن ذِراعي قبلَ لحظةِ رحيلكِ الأبديّ , ليتَ هذا الحُبّ سقاني لكِ دواءً في مرضكِ , ليتَ هذا الحُبَ تطاولَ على عُزلتي عنّكِ و حملني إليّكِ و حملني معكِ إلى حيثُ أنتِ .
أنا أحبكِ يا ندايّ , بدأتُ لا أرى وطناً بعدَ أن غابَ عنّي صدركِ , و لا أرى حياةً بعدَ أن رحلَ عنّي قلبكِ . .
أنا أحبكِ يا ندايّ , و إيماني فيكِ في قلبي , لن يتتخاذلَ أبداً .



مزّقتُ التذاكِرَ و أنا أعلمُ أن لا طائِرات ستحمِلُني إليّكِ .

يتبع ..